Знаете, что такое ребенок? Это вечные растишки-хуишки, магниты-алфавиты, запчасти на полу и ебаная разноцветная пластмасса. Пройти нельзя, чтоб не споткнуться обо что-нибудь...такое. В глазах рябит, в пятки впивается. и это, блять, ВЕЗДЕ. кругом. повсюду. постоянно. каждый день.
Педагоги началки - вечные дети. Кто-то скрывает, кто-то уже не пытается, но суть одна: если ты сам забываешь как следует развиваться, начальные классы этого развития не обеспечат. Наступает моральная деградация. Фоновые истерики - как результат. Быть в курсе всех вышедших мультиков, конечно, здорово, но на определенном этапе начинает заебывать. Смешариков я знаю наизусть. Сложно не выучить, когда гоняют тридцать раз на дню. один и тот же диск. потом другая опупенно интересная фигня в том же режиме. десять лет. (плюс-минус года два. - технику освоили довольно рано). вооот, да. а бакуган вы знаете? я знаю, что такое бакуган х) это такие шарики-трансформеры с придурочными карточками и сраной философией на три листа, а мегатрон - это плохой чувак в трансформерах, только это уже другие трансформеры, сука.
а любой институт - это клеймо. клеймо на всю жизнь. нарушение тонких структур. и пока у меня нет четкого видения, я не намерена. пять лишних лет непонятно куда - это роскошь непозволительная.
my dominance can't be denied
your entire world will turn into a battlefield tonight
as I look upon you
the warrior's eyes now
i can see the fear that will
ensure my victory this time
У энергетических вампиров передача энергии по этому каналу идет в одном направлении - только к нему (непрерывный отбор энергии). Такой канал разрывается очень просто: должны встретиться два человека, искренне любящих друг друга, и должна прекратиться старая сексуальная связь. Вполне понятно, почему женщины могут догадаться об измене супруга, даже если никаких фактических доказательств у них нет: энергетический канал между мужем и женой разорвался, приток энергии прекратился, и женщина почувствовала это."
или скорее об ее отсутствии
каждый раз, когда можно себя проявить, повторяется одно и то же.
я выбираю песни (репетирую текст, подбираю костюм, нахожу минуса и т.д. и т.п. и такая уже вся на сцене себя ощущаю и вроде бы все зашибись)
единственное, что остается, - это уведомить организаторов о том, что Я. Вообще-то. Собираюсь у них выступать.
и каждый раз это такая проблема.
нет, ласточки мои. светлые-то как раз и ноют больше всех.
это у негативных проблем не бывает.
Дурман_трава отягощенная умом проститутка, а Koori_ монашка без комплексов)
как хотите)
я не вешу рост минус сто двадцать три. у меня голова тяжелая.
Не могут Шалтая, Шалтая-Болтая,
Болтая-Шалтая собрать."
Может, Льюис не такой уж наркоман.
Ну, если б меня кто-нибудь спросил, то я бы нахрен сдвинула все стулья и раздала подушки для сиденья, - ведь, как я понимаю, выносить их некуда(а то еще потребуют потом обратно втаскивать). Только сдвигать надо не жопой, а лицом, - к нам все-тки люди разные приходят, и в возрасте и все дела - спина, радикулит, мало ли что, в конце концов. У них возможность быть должна.
Остальных - нахрен на пол. Нормально.
что за сифозный бред?
ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕВОЗМОЖНО.
ЛЮДИ ПРИШЛИ ПОСМОТРЕТЬ
НА КРАСИВЫЕ НОГИ,
А ИМ НИ ЧЕРТА, БЛЯТЬ, НЕ ВИДНО! ВААБСЧЕ НИ ХУЯ!
Обидно. Я, как фетишист, в негодовании. Так зрителей всех можно растерять к чертовой матери.
Серьезно. На третьем с натяжкой, дальше - одни стулья. На что собираться народу? Прыгающий торс? Грязный звук? Это неуважение.
А там, если никфи не будет возникать, можно так и оставить, - на переодеваться все равно больше не нужно.